Hoy comencé el día teniendo el peor día que alguien pudiera tener, porque todo lo que importa soy yo, siempre yo. SIEMPRE. De repente mis problemas se desvanecen cuando sabes que son nada comparado al sufrimiento de otros, y es que ¿me tiene que rozar la tragedia tener mas empatía con el mundo?

Evito hablar de temas negativos, no hablo de política ni de religión porque dan pie a discusiones y reservo mis comentarios cada que se trata de encontrar un culpable en la sociedad, pero lo que paso hoy arrancó la cascarita de una herida la cual según yo ya había sanado.    

El 15 de diciembre del 2011 marcó mi vida, fue el día que comprendí lo que es la tristeza. Me llamaron alrededor de las 5 de la tarde y recibí la noticia de que alguien a quien yo amaba con todo mi corazón se había quitado la vida. Cuando me dijeron eso brotaron mil preguntas en mi cabeza que se ahogaron en un mar de lágrimas. ¿Qué pasó?, ¿qué no vi?, ¿por qué?, ¿qué faltó?, ¿qué hice mal?, y me hubiera vuelto loca tratando de encontrar las respuestas a esas preguntas, la única pregunta que pude responder y en la que me puede reconfortar fue ¿que hice de bueno? y  la respuesta es “di mucho amor”.

Por lo que tanto se habla hoy, no siento enojo, ni tristeza, impotencia tal vez, pero lo que abunda en mi interior es decepción de mi misma. Y aunque no me preocupa tanto mi integridad, estoy consiente de que yo critico, maldigo, me enojo sin razón, exijo chiflasones, achico a las personas, me burlo de otros y me causa gracia la pena ajena, soy indiferente a lo que no es mío y muchas veces prefiero vivir en la ignorancia que tomar cartas en el asunto. 

Todas las tachas en un examen de conciencia las tengo yo y me aterra pensar que soy parte del monstruo. ¿Quién puede tirar la primera piedra sí todos estamos contaminados?. Esta bien difícil ser una palomita en un mundo donde abundan las tachas y muchas veces me conformo con ser tacha.

¿Qué estoy haciendo yo? 

Realmente quiero ser de las personas que salvan al mundo, quiero ser un apoyo y no un peso. Creo que lo que me falta es repartir más amor, aun a quienes no conozco, ese tipo de amor que alguna vez compartí. Esas frases de “es que no me ha llegado el amor” que escucho (y digo) muy seguido me hacen cuestionarme, ¿estoy yo siendo amor?.


Mi descripción favorita de lo que es el amor siempre va a ser esta:

El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.


Veo a las personas buscando al culpable en la tele y el iPad, la colchita o el osito de peluche (porque obvio diabólico), pero acaso ¿he buscado al culpable en un espejo?. Yo me quejo de la contaminación, sin embargo es nulo el esfuerzo que hago por poner un granito de arena; ni de chiste permito el bullying entre mis alumnos, pero fuera del salón de clases doy pie a que este suceda. ¿Qué estoy haciendo yo?

Desde que arrancó el año había pensado que quería tener un propósito valioso. Tengo mil propósitos (los típicos) porque ese propósito valioso yo sabia que me iba a sacar de mi zona de confort. Puedo empezar por no criticar (mantener la boca cerrada es algo de lo que más me cuesta hacer), regalar más sonrisas y abrazos porque le pueden cambiar el día a alguien y sobre todo ponerme en zapatos ajenos antes de juzgar. Estas acciones, aunque son pequeñas y solo para mi, creo que son un buen comienzo para mi propio cambio, porque si quiero un cambio verdadero tengo que aprender caminar distinto.  

La tristeza es la carga más pesada que puedas llevar, sobre todo si está llena de un montón de recuerdos alegres.




Today I started the day having the worst day anyone could have, because all that matters to me is, well, me. Suddenly my problems fade away when I realize they were nothing compared to the suffering of others, why do I have to touch tragedy to have more empathy with the world?

I avoid talking about negative issues, I do not talk about politics or religion because they give rise to discussions and I reserve my comments every time it comes to blame someone for what wrong about our society, but what happened today ripped the shell of a wound which, I thought was healed.

The 15th of December 2011 changed my life that was the day I understood sadness. I got a call around 5 in the afternoon and I received the new that someone I love with all my heart had taken his life. In that moment a thousand questions went through my mind and then drowned in a sea of tears. What happened? What did miss? Why? What wasn’t enough? What did I do wrong? And I would have gone crazy trying to figure out the answers to those questions, the only question I could answer and in the that I can found comfort was, what I did good? And the answer is “I gave a lot of love”.

Of todays tragedy I do not feel anger, nor sadness, impotence perhaps, but what abounds in me is disappointment of myself. And although I am not worry about my integrity, I am aware that I criticize, I curse, I get angry without any reason at everyone, I demand impossible things, I make people feel small, I make fun of others and I am amused by the pain of others, I am indifferent to what is not mine and many times I prefer to live in ignorance than to tae part of the change.

In a conscience examination I have all wrong and I am terrified to think that I am part of the monster. Who can throw the first stone if we are all contaminated? It is very difficult to be a green light in a world where red lights abound and I often settle for being a red light.

What am I doing?

I really want to be part of the people that want to save the world; I want to be a support and not a weight. I think I need to give more love, even to those who I don´t even know, the kind of love I once shared. Those phrases like ” I haven’t found love yet” I hear (and I say) often make me question, am I being love?


My favorite description of what love is always going to be this:

Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.


I see people looking for a culprit everywhere. In the TV and the iPad, the toys and the teddy bear (because obvious it is diabolical), but, do I have looked for the culprit in a mirror? I complain about pollution, however, the effort I make to do something about it is none; I do not allow bullying among my students, but outside of the classroom, I let this happening. What am I doing?

Since he started the year I had thought that I wanted to have a valuable resolution. I have a thousand of them (the typical ones) because I know that that valuable resolution would get me out of my comfort zone. I can start by not criticizing (keeping my mouth shut is something that I find very hard to do), give more smiles and hugs because they can change someone’s day and especially put me in other people’s shoes before judging. These actions, although are small and just for me, I think are a good start for my own change, because if I want a real change I have to learn to walk differently.

 

Sadness is the heaviest burden you can carry, especially if it is filled with a lot of joyful memories.

 

 

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